In 9 stappen constructief confronteren

Constructief confronteren is samen kijken naar problemen en deze problemen oplossen. Je kunt zelf deelnemen in het proces of je kunt het je laten overkomen. Je kunt alleen de uitkomst beïnvloeden als je van je laat horen. Er zal niets veranderen als partijen niet samen komen en de situatie en de mogelijke oplossingen bespreken. Of zoals mijn oma altijd zei: "Zonder wrijving geen glans!" Een goede confrontatie kan jou helpen een ander beter te laten voelen over zichzelf en jouzelf een trots gevoel geven over jouw opstelling en het behaalde resultaat.  Door het volgen van de volgende 9 stappen is je confrontatie constructief!   

constructief

1.   Bereid zorgvuldig voor
Voordat je iemand gaat confronteren ga je eerst een gedegen ‘gesprek’ aan met jezelf en probeer je eerst het volgende helder te krijgen: 

2.  Scheid inhoud en emoties
Bepaal het probleem, scheidt daarbij het praktische deel van de emoties. Praktisch: Ik heb de hele nacht doorgewerkt omdat een collega haar deel van het rapport niet heeft uitgewerkt. Emotie: Ik ben boos omdat het werk oneerlijk verdeeld vind. Door emoties en gevoel te noemen communiceer je verbindend.

3.  Houd het hoofd koel
Oefen om het probleem op een heldere, rustige manier te vertellen, zonder dat je meteen de ander de schuld gaat geven. Hou je bij dit feit en gooi niet al je frustratie van de laatste 10 jaar eruit! Houd het tempo laag, vat samen en haal diep adem als het spannend wordt! Wist je dat diep ademhalen effectief is om stress te verminderen

4.  Nodig de ander uit voor een gesprek
Er is geen gouden opening maar ik kan je er een paar geven die je zou kunnen gebruiken. “Ik vind het moeilijk om dit tegen je te zeggen maar er is iets waar ik mee zit en met je wil bespreken” Je laat zo weten dat je het lastig vind en zorgt er meteen voor dat de ander gaat luisteren en weet dat er iets belangrijk aan te komen zit. Wanneer je de ander wilt laten beginnen kun je zoiets zeggen als. “Ik merk dat iets je dwars zit. Ik wil graag naar je luisteren.” Alle begin is moeilijk. Haal een keer diep adem als het te spannend wordt. 

5.  Zeg wat je wilt zeggen
Vertel datgeen wat je hebt voorbereidt. Onthoud, ga niet de schuld geven of aanklagen. Je zou zoiets kunnen zeggen als; Ik heb misschien niet alle informatie, maar dit is wat ik denk dat er gebeurd is.” Je zou daarna kunnen vragen; ‘Wat denk jij dat er gebeurd is.” Luister naar wat de ander je te vertellen heeft. Ga niet meteen in de verdediging! Herhaal wat je begrepen hebt van de ander vóórdat je iets anders zegt. Dat dwingt je om ècht te luisteren in plaats van jouw tegenbetoog al voor te bereiden. 

6. Confrontatie en stuur naar oplossingen
Laat je emoties buiten de discussie. Stuur aan op oplossingen die focussen op acties en doelstellingen in plaats van dat je gaat beschuldigen en vingers wijzen. Maak heldere afspraken: Wie doet wat en wanneer. Wanneer je je focust op acties in plaats van de schuld geven stuur je aan op oplossingen in plaats van dreigementen. Spreek af wanneer je elkaar weer ontmoet om te zien hoe jullie nieuwe afspraak werkt. 

7.  Confrontatie en maken van verbinding
Benoemen van gevoel en behoeftes is een goede manier voor het maken en houden van verbinding. Wanneer je de relatie belangrijk vind en uitdrukking wilt geven aan je emoties, doe dat dan helder en kalm. Bedenk welke behoefte je nodig had die de ander je op dat moment niet gaf. Bijvoorbeeld tegen je dochter die te laat thuis kwam: “Toen je gisteren om 01:00 uur nog niet thuis kwam, was ik eerst teleurgesteld, boos en bang. Teleurgesteld en boos om dat je je niet aan onze afspraak hebt gehouden, bang omdat ik me zorgen maakte dat je iets ergs overkomen is.” Vraag hoe dit voor haar is. Focus je op elkaars gevoelens en behoeftes te begrijpen. 

8.  Bespreek zodra je een patroon ontdekt
Vaak ontstaat vanuit een ergernis een conflict omdat het niet meteen besproken wordt. Laat het niet hangen maar bespreek het direct. Een goede indicatie is als er iets van een patroon zichtbaar wordt. Wanneer je ziet dat de ergernis zich herhaalt. 

9.  Benoem ergernissen direct
De kans dat je de relatie beschadigt is veel kleiner als je een (kleine) ergernis bespreekbaar maakt, dan dat je wacht totdat je een hele bak over de ander wilt uitstorten. Een ergernis is meestal iets wat je opmerkt terwijl je wat anders verwacht had. Je kunt dan zo’n tegenstelling benoemen. Zo’n kleine confrontatie kan klinken als: * Je zegt dat je het leuk vind, maar je kijkt teleurgesteld * Je zegt dat je X wilt, maar je doet Y * Je zegt dat je ideeën wilt en als je die krijgt dan.. * Jij vindt jezelf… Ik vind je juist… * Jij wilt dat hij zijn excuses aanbiedt, ik denk dat hij dat van jou verwacht nu jij hem eruit gezet hebt. Wanneer je het constructief confronteren onder de knie krijgt zul je merken dat je minder geterroriseerd wordt door de tiener die de regels aan zijn laars lapt, de collega die er de kantjes van afloopt, de baas die zijn afspraken niet nakomt of je partner die je niet serieus lijkt te nemen. Let wel; constructief confronteren is géén eenrichtingsverkeer. Luister naar wat gezegd wordt, ook tussen de regels door, vat samen en stel vragen. Succes!

Emoties Communicatie Luisteren Conflicthantering verbinding Feedback geven en ontvangen Feedback